pricha o chudnim dogadjajima sa fantastichnim likovima

I mi nešto šarafamo oko SikijevE 123-ke ( crni mercedes diesel ) kod Željca .
" Znate ja imam govovnu manu manu , nemogu već v , v i v . "
" Znam Željac , a ja imam radnika koji umjesto L izgovara R . Npr. jučer smo išri u trgovinu po srarored . "
" Ha .. pa to je men od tenka ... kad sam vozjo tenk neš me pvesjevo u gvudima i odonda tak pvičam ."
" Ajde mi reci ako si vozio tenk , kako ćeš ga pokrenuti bez goriva ? "
" Pa nikak . Šta zajebavaš ! "
" E vidiš moguće je . Uzmeš dvije glavice kupusa i staviš na desetak metara ispred tenka , kada ga opaze gusjenice same će krenuti . "
" Pa da , pa da , znao sam da je neka pizdavija u igvi ... pa da . pa da "
- Željca Siki još zove i PA DA - PA DA zato što mu je to obavezna poštapalica . Jedna od mojih poštapalica je - Gledaj ..... "
Dok nisam otišao od gov. mana ..... ima neki mali pčelar , nekad kaže umjesto Zlatko - ZRATKO , a nekad umjesto Zoran - ZOLAN . A nekad kaže ispravno . Nikad ne znaš .
Na Sikijevoj mečki napravljena je generalka . Vrhunski . Dva puta mu je nakon toga zaribao do kuće , 2 km udaljenosti . Nakon tjedan dana umjesto pet litara ulja u karteru on ima sedam . Najbitnije je da je on zadovoljan jer kada 122 kile na njegovih 160 cm visine poludi . Bolje mu se maknuti sa puta . Nije nezgodan , osim kad popije . U zadnje vrijeme je samo na kavi i mineralnoj zbog zdravstvenih probema ( trune mu noga ) . U najboljim danima mogao je popiti do 20 litara vina za noć ( recimo kroz 10-tak sati ) .
Kada je umro Franjo , proglase dane žalosti , a mi već isplanirali tri rođendana . Nismo htjeli odgađati pa pozovemo njega jer je dobar sa cijelom žandarmerijom .
Krenuli smo po tiho .... pa malo glasnije i tako se proporcionalno sa alkoholom pojačavala i glazba .
Na kutnoj garnituri ekipa je počela raditi valove . Siki je sjedio u ćošku na burecetu .
" E sad ćete vidjet' šta je val !"
Povikao je i odrazi se nakon dva koraka zaleta prako stola . Onda je nosio 135 kila .
Padne ekipi na noge i odbije se pod stol . Stakleni stol ostane čitav ali sve sa njega je srušio na pod . Nije staklo bilo problem već silni alkohol koji se razlio po tepisonu .
Jer smrdilo je narednih mjeseci strašno i svaki put kada je gazdarica dolazila po lovu ja otvaram prozore širom ,a ciča zima .

Danas sam se konačno otkravio od leda . Konačno je počela stizati i neka šuška . Danas smo u Vž.

- Volio je žene . Volio je avione . Volio je žene u avionima . Volio je Heineken . Volio je žene koje piju Heineken u avionima . Volio je krasti . Volio je krasti od žena koje piju Heineken u avionima . Međutim . Takve su bile rjetke . Rjetko je i letio . Ali krasti je morao .
U njegovoj zemlji završio je rat krijumčara . Počela je dolaziti friška strana lova . Dolari . Marke . Donosili su ju strani investitori i humanitarci . Sve ga je zaobilazilo . Ostao je bez posla u željezari . Istopio se ratni plijen . Od love ispod maminog tepiha ostalo je nešto sitno .
Ukinuli su policijski sat i više nije mogao nesmetano operirati noću . Ljudi su opet kupili pse .
On se jako boji pasa . Morao je nešto poduzeti .
Puno se kretao i puno slušao . Sakupljao korisne podatke . Osmišljavao .

Uvijek mastan kao glina , slatkastog mirisa , usko odjeven , pogledom je sjekao kao korbačem. Stisnuti i sramežljivi pokreti nisu ga nikada odali . Samo te kisele oči . Nitko ga nije dugo mogao gledati u oči . Ali oči su govorile i usoljeni osmjeh da taj čovjek nema budućnost . Jednog dana u hotelu osjetio je miris celuloze !
Tamo se išao jednom tjedno kupati u bazen . Kod mame je išao jesti , a kod tate je spavao . Rastavljeni su oduvjek . Krenuo je za mirisom . Doveo ga je do kabine u kojoj se netko presvlačio . Čekao je u ćošku i zlim lijevim okom pratio vrata . Nakon nekoliko minuta pojavi se žena srednjih godina umotana u šlafruk . Koža joj je bila uškorana od vode , po licu su joj nabubreni prištevi čekali stiskanje , prorjeđena kosa na granici ćelavosti . Ali neodoljivo ga je privlačio njen miris . Dok se spremala on ju je mjerkao . Skoro joj je poletio u skute , sjeo u krilo ... poljubio .Nije mogao čekati . Žene nije grlio godinama . Odnekud se stvorila nevjerovatna hrabrost i upusti se u razgovor . Miris celuloze na njega je djelovao afrodizijački. Žena je spremno dočekala udvarača .

Milka . Zlatko . Hotelska soba . Kiselo i kolačasto . Žena se skida u mračnoj prostoriji . Liježu. On ne osjeti noge . Jako čudno ali mu ne smeta . U krevetu su samo njegove noge . Milka je tu na rehabilitaciji . Nije prespavao . Uzeo joj je nešto novaca iz torbice . Sutra se vratio i otišao sa njom . Obožavali su Bowie-a .


ZIGGY STARDUST

Ziggy played guitar , jamming good with Wierd and Gilly,
The spiders from Mars. He played it left hand ,
But made it too far,
Became the special man, then we were Ziggys band.

Ziggy really sang, screwed up eyes and screwed down hairdo
Like some cat from Japan, he could lick 'em by smiling
He could leave 'em to hang
Came on so loaded man, well hung and snow white tan.

So where were the spiders while the fly tried to break our balls
Just the beer light guide us,
So we bitched about this fans and should we crush his sweet hands?

Ziggy played for time, living us that we were voodoo
The kids was just crush, he was the nazz
With God given ass
He took it all too far but boy could he play guitar.

Making love with his ego Ziggy sucked up into his mind
Like a leper messiah
When the kids had killed the man I had to break up the band.

Dobro se upoznajte sa zadnjim mojim ovakvim izdanjem i čekajte dok mi uglave novi zub pa da vidiš ljepotana ! he he he he he ...

da spavam ? jedem ? pišem ? kavenišem ? TeVenišem ? bolujem ? odem gore ( kod staraca ), onako ? otuširam se ? šetam ? ložim u peć ? vozim ? telefoniram ? čitam ? kuham ? ležim ? skladam ? štrikam ? ili kao buraz radim goblene ? esemesam se ?
izabrao sam evo ....
Vratio sam se od zubarke sa crnačkim usnicama i dok njih ne skinem sa lica nema priče ! Nema priče dok ne odtrnem .
Jao što mrzim anesteziju ! Ne zato što slinu sa odjeće skupljam maramicom ili još bolje krv već zato što me ta pizdomaterinska injekcija čini tako neuroznim , sve me svrbi , osjetila sluha i vida kao da se izmješaju .
Eto tako sada vidim kako mi smrde noge i još ih čujem kako smrde .
Stvarno bih rađe trpio svu ionako zasluženu bol . Tko mi je kriv zašto nisam skrbio za svoju čeljust .
Ne ! Mangup je otvarao pivske flaše , par puta dobio je po gubici , a dok je služio vojni rok i zaspao u prijavnici naišao je pukovnik Mile u ˝ noći i onako bunovan podižući rampu opleo po njoj zubima . Jako uzbudljivo je zagristi smrznuto željezo . Sva sreća da nisam isplazio jezik pa ga zaljepio na rampu . Malo je doprinjeo i vojni zubar koji mi je pola zdravog zuba odgulio svojom trenšajbom . Metnuo mi je krunicu koja je grizla devet mjeseci , a onda je počela izljetati iz usta kada god bih kihnuo .
Sve je bilo ok i smiješno i meni i prijateljima . Zub bi završavao po svuda i tražili bi ga svi zajedno . Npr. tresemo po bilijaru i navlaka mi odleti u rupu .... onda dodjem popodne kada radi gazda i rastavljamo stol ... pa u kafiću odleti nekom pod stol itd. sve dok se nisam jedanput nakresao sa Gašom i Benijem i 128-ca nam krepa . Dignemo haubu i ja kihnem! Umjetnjak odleti u 3 p materine ..... svjetlimo baterijom po motoru i tražimo ga uzaludno na šodranoj cesti . Moš mislit ! A lijepio sam ga cijanofiksom . ?!@!?

E danas mi je iščupala baš taj šiljak koji je u ustima stajao kao podsjetnik . Bio je crn kao da ga je nosio pavijan . Kao ćumur da sam njime grizao . Ma općenito gadan kao vrag !
Nisam ga uzeo . Šta ću sa njim ? A da .... mogao sam ga izbušiti i na kožici furati oko vrata . Mogao sam reći da je to zub od vepra kojeg sam zadavio u bliskoj borbi na život i smrt .
Ili da je to zub mog dalekog pretka ... pran čukun Čukuna .
Ili smisliti nešto manje uvjerljivo od toga .
Kako god ... čekam da zaraste i uz žrtvovanje jednog čvrstog zuba postanem ponosit svojim osmjehom . Kako bi rekao naš poznati miner “zubnih mostova“ .... napravit' ćemo ti još ljepši i još stariji !

Zadnju noć pokladnu poželio sam iskoristiti . Popio kau i pan kod Gogca i Nenca . Oni mi pozajmili gorilinu glavu . A crna je kao crna rupa i hladna kao i ona na 4 kelvina . Stiglo je i 21.45 kada sam se udaljio od njih u crvenim starkama i u zelenom tatinom kožunu sa gorilom razjapljenih čeljusti na glavi . Parkiram svoju crvenu neman dalje od vidika iz kafića i ćutke se ušuljam unutra . Nenac mi je pripremio papiriće . Na prvom je pisalo : “jedan pan iz gajbe , molim “ ,na drugom “kolko dođe“ i na trećem “hvala“ . Tim redom ih pokazujem . U ćošku sjede Strypijevka , njena kolegica iz Kc i Drle. Drle me je skontao po visini , Mošo pokraj kojeg sam stao rekao je da to nisam ja ,a ja sam i dalje šutio i klimao glavurdom. Kako nisam imao slamku ,a postalo mi je i vruće ispod gume svučem masku i tek onda Drle provede cure sa kojima razmjenih tri četiri slova . Kažu da su se stvarno uplašile . A kako i nebi pa koja budala dođe maskirana ( i još tako zastrašujuće ) u kafić u utorak u 22 sata ?
Medvjed sa planine .
Dok ispijem pan objasnim Antonelli da je u šumi sada toplije nego u gradu i da nije moguće da je danas u planini bilo -30 iako mi u šali kažemo da ima minus osamsto . Tu se umješa Mošo koji me ispravlja jer apsolutna nula je ( nisam zapamtio ) oko -272 celzijusa . Zatim usljedi njegov znanstveni elaborat i odvede nas u sazvježđe orion i kroz crne rupe i vremenski paradoks u prošlost ... u vrijeme kada se rađao moj tata i kada su odlučivali koje će mu ime nadjenuti i ja mu promjenim ime iz Mirko u Slavko.
Puno anegdota Mošo zna ali puno ih i ponavlja pa ih već dosta znamo i sami . Čitač koji se također tu zatekao uporno se ubacuje sa svojim ribičkim dogodovštinama . ( o tom adutu nemam sada vremena pisati ali materijela ne manjka )
Mošo ide preko njega i Čitač se stiša i čita daje .
Ostali ćule i strižu ušima i paze da im što ne promakne u priči kada je Mošo polagao psiho testove za vozački .
“ E , stavila ženska pred mene cijeli bunt testova . Ja to rješim za 10 minuta
( predviđeno je 45 ) i vratim joj “
“ Sjete na stolac imate još vremena ... osim ako ne mislite da stvarno ne znate ?“
“ Ja sam ovo sve rješio . “
“ Šta sve ? Pa trebali ste samo dva lista , a ne čitavu brošuru ?!“
“ Gospođo mogu li ja van sada ? “
“ Čekte , čekte ... pa šta vi mislite da ste u Mensi možda ? Na županiji ima samo jedan .“
“ Zinzi dize štat ? E pa gledaj lafčino ! Das ist Valter ! Da gospojo taj sam . “
“ Oh oprostite mi “
Eto kaže Mošo da su ti testovi pljuga . On je rješavao 20 puta teže . Za vjerovat mu je .
Pa čovjek je onomad pozvao majstora da mu namjesti satelitsku i pošto ga nije mogao dočekati sam pljune u šake i vidi ga sada ... sam izrađuje kodirane kartice za sat. programe i besplatno dijeli znanje prijateljima . Ima ... preko 1000 programa i hvata nekih 7-8 satelita , nisam siguran . Dugo nisam bio kod njega . Valjda zato što udavi nakon ˝ sata , a brate i noge mu smrde 100 na sat . Bolje ga je obići ljetom kada su prozori otvoreni .
Eh koliko me je puta utušio ( Tušilović ) ali sam mu vratio jednom prilikom kada se pošteno upio . Ja oko njega pa melji , melji , a on bi htjeo nešto kazati ali je previše alkoholiziran dok napokon nije priznao poraz otišavši kući . Eto sam uspio utušiti ja njega .

Taman da ću otići kada upada žandar u kaffe i legitimira Antonellu . Pita tko još radi tu i tko je vlasnik . Ona inzistira da joj kaže koji je razlog za to . Spominje uništavanje inventara tržnice i koješta drugo . Bla bla mandarine , kineze ...
Bilo mi je krivo što nisam imao masku na glavi . Sigurno bi legitimirao životinju . Baš šteta .
Nije potrebno reći da je taj žandar idiot jer da nije ne bi niti radio taj posao.
Svi gosti složili smo se oko toga da ga šalje ljubomorna konkurencija kojoj u zadnje vrijeme promet strašno pada dok naš kaffe radi kao i prije . Nije to neki turbo promet ali je štos u tome da su gosti stalni ( iz grada su i zakon od 0 promila im nije problem ), nikada tu nema nereda , jer većina se osjeća kao da pijucka u svome dnevnom boravku . A ako mi pljuješ po boravku ...!!! Letiš van instantno !
Gledam na termometar ... MINUS JE 19 , a gdje je još jutro . Danas tri sloja na sebe navlačim.
Najgore je kada ti se smrznu ruke pa ti se onda smrznu i bale jer ih ne možeš obrisati jer su ti dakle ruke smrznute ili nosiš debele rukavice pa si bez osjećaja .
Katastrofa moji picolovci !

Da li postoji takvo što ? Što to ovaj medvjed zbori ?
Ljudi pa zar sam vam išta dosada lagao ? U dosta toga sumnjate ali vrlo brzo kada se krenete raspitivati o nečemu uvjerite se u isinitost ovoga što pišem .
Priznajem i meni neke stvari zvuče nevjerovatno ali neupuštam se često u jezgrovito detektivsko istraživanje . Ne zbog površnosti ili neimanja dovoljno želje već zato što sam ograničen vremenski ,a i da ne uništim plastičnost priče ( kako reče Baćko ) .
Zato i mogu sada dok pišem i nabadam jednim prstom , ne zato što u drugoj ruci držim krafnu ( a držim ju ), jesti tu maminu pokladnu krafnu i cuclati cedevitu , i ne zato što to inače ne činim jer uvijek pišem jednim prstićem .
- Počinje odavde -
Gizdavog curetka iz bivše ulice 8. marta više se nitko nesjeća ni nakon većeg naprezanja moždanih crijeva . Davno je odselila . Živjela je dvije kuće višlje od Burduša ( da ,da po tom glumcu je dobio nadimak jer je isti on ).
Tih davnih dana gradom je kružila pošalica .
“ Zašto Osmo martovci ( logično ... stanovnici istoimene ulice ) pečenice peku samo sa jedne strane ? “
“ Pa jednostavno ... zato što su kuće samo sa jedne strane ulice ! “
Na drugoj stani strme ulice nalazi se park šuma . Ona noću postaje okupljalište raznoraznih spodoba , neki tamo traže miran i gust grm u kojem mogu skriveni od pogleda spolno općiti po prvi ili po tko zna koji put . Ti nisu opasni niti zanimljivi osim klincima , koji im ako su na streljanu došli automobilom , namažu kvake sa govnetom pa im onda pokucaju po vratima . Kada ih frajer nakon što je navukao bokserice na pola i cipele na prste potjera i dobrano napsuje vraća se u auto .... primi šakom za govnastu kvaku .......onda svojoj dragoj mora objasniti kakav je to smrad unio i zašto viče FUUUJ i otresa rukom . Iz parka se u daljini čuje grohot i dripci se razbježe . ( ma da je i sam Brad Pitt ako smrdi po kakici više nije upotrebljiv ) upss nisam siguran za baš sve ?!
Da sada ne nabrajam unazad do Abrahama tko se i zašto spotiče po šumi ... bitno je da ste shvatili da je ona vrlo bitna u priči . ( fali mi jedna producentska krofla , a i žedan sam ko graba )
- EeEe tako .... njam , njam , nJam , njaM ... gluu , GLu , gLLLuuu .... sada može dalje .
Naš glavni lik je znači gizdava cura , mnogo rugobna i puno mlađa nego što izgleda .
Stari Mika svaki dan ju je slao sa karnisterom po vodu na izvor ljubavi u šumu ( ..... još jedna šumska legenda ... ako sa voljenim-om popiješ ili se umiješ ili štajaznam napraviš sa vodom iz te česme nešto će se desiti , ljubav i to ... valjda ) ali nije zato njen stari pio tu vodu . Njegova i teorija većine ljudi iz njene ulice je da je jedino ta voda dovoljno dobra za kau . Samo nerazumijem koji će mu kurac svaki dan pet litara vode za kau ? Istu vodu srednjoškolci su na satu kemije analizirali i nije za piće !!! Možda je baš taj otrov razvio neku vrstu ovisnosti kod njih i neki novi okus koji ostaje nama ostalim stanovnicima čaršije nepoznat ? Kavovina ... xe xe xe !!!
Dajmo curi neko ime !
Npr. Janja . A sad svi zajedno ... jedno do drugog . Tata Mika , mama Adela i kći Janja . Eh prekrasnih li imena . Uzdah .
Tko zna zašto je toga dana Janja krenula po kavovinu obnoć' . Uz to nije ponijela ni lampu pa je šest puta padala preko žila . Sva sreća da nije nosila mlijeko . Dok je krv iz koljena sapirala vodom začuje koračaje u njenom smjeru .
Šestorica . I noć .


Mika i Adela nisu opazili ništa neobično . Niti prekrasni osmjeh na ogavnom Janjinom obrazu , niti pomješane mirise krvi i muških izlučevina , ionako nikad nisu previše marili za nju , tek kada su upitali što je sa vodom kavovinom posumnjali su ... jer Janja je karamtenister zaboravila onkraj izvora ....
Zabrinuti roditelji digli su policiju i vojsku na noge . Za silovanje su optužena šestorica vojnika . Stvar je došla na sud .
Dečki su sve priznali . Došao je red da Janju da svoj iskaz . Sutkinja upita :
“ Kako si se osjećala ? “
“ Super ! “
muk
“ Da ... jako ljepo mi je bilo ali tata me je nagovorijo da tužim dečke . “

Proces je okončan . Vojnicima ukori .
Mika i Adela Janju istjeraše na ulicu , ona pronađe dovoljno ružnog muža , odseli kod njega na selo i izrodi mu prekrasnu dječicu .

A šta ćeš bio je rat .

Kada treba nešto potpisati turim to svojim radnicima pod nos i uprem prstom gdja trebaju zašvrljati ali ŽELJEZNI svoju glupost svaki puta uspije nadmašiti . Danas nije makao foliju sa papira ( okej nisam mu niti upro prst u point ) nego je fino potpis nabacio na nju . Bajdovej morat' ću ga i ja prestati zvati željezni jer njegova fantastična glupost opet mu je omogućila dobiti novi nadimak . Dakle u stanci koju obično koristimo za hranjenje ... tu i tamo bljesne neka provala . Tako moj Željezni upita SIROVOG : da li zna da su njih dvojica rođaci?
- Nemam pojma !? reče Sirovi
- E pa ti si siso moju mamu , a ja tvog tatu . .... upss . Ž. će
Joj , joj ... i eto mu nadimka ROĐO . Zapravo je trebao reći obrnuto . Inače mi ne leže ta seoska podmetanja , čitava poanta kod njih je da ti nešto smuljaju na svom dijalektu i na brzake , a onda ako si brzoplet i odgovoriš , postaneš predmet izrugivanja .
Ima ono jedno , često se koristi :
Kaže ovako – EEEJ , EL ZNAŠ 'KO PJEVA ONU “MOJ TI MORE DUBOKO“ ? ako nisi čuo ono m i čuo si samo Oj ... popušio si . I nije more nego može .

Ovih dana drva sam prvo u jednoj peći grijao , a tek u drugoj sam ložio sa njima . Znači lijepo kao naložiš vatru ali ona te negrije i onda ta drva kad se ugriju u prvoj nabacaš u drugu peć i tek onda ona čine ono za što su namjenjena . Još sam i peć morao zamotati u deku da se i sama ne zaledi . E Veljačo kurvo ! Jesi nas dočekala , a ?! Puj puj ! i još jedno, PUJ !

Mama mi je kupila štrample .
Šrample ???? Ej ženo !!! Esi ti poludla ? Pa nemam sedam godina i gdje si uopće pronašla tako veliki broj ???
Na pijaci . Ajde probaj .
Šta !!! Da vidiš kako mi stoje ? Pa ti si stvarno pukla .
Koliko puta sam ti rekao da mi ništa od robe ne kupuješ jer ja to ionako nikad ne obučem , evo i maškare prođoše , a to je bila jedina prilika za neke stvari .
- inače takva je mama od mene , rijetko kupi ali tada inzistira da vidi kako mi to stoji .
Ali eto dođoše i takva jutra kada sam ih odlučio navući . E... kako sam se šepurio . Ma toplo mi. Kuam unutra . A svima se drugima guzice stisle .
–Znas , znas ja ti nikat nebi nosio duge gace . Reče DVOLIČNI .
Aha , dobro , dobro . Pa nek ti se šupčić onda smrzne . Na me mama misli .

Kada sam trebao kupiti svoje prvo odjelo za maturalno veče mama me pošalje kod svoje šnajderice CICE . Vrhunski sašiveno ali loš materijal koji sam joj donio nije trpio velika naprezanja , k tome još sam i rastao ponešto . . pa onda sam još po pet puta grabio iz protvana. Zato ubrzo dođe vrijeme za sašiti nešto novo , ... nije nikakva hića ...nego , eto da se nađe ... ako ulete koji svatovi i slično , a i malo da upratim modu .
Jedno , drugo mjerenje ... Cica piše u svoju teku . Proba . Pa opet proba . E onda smo svi na to zaboravili na nekoliko mjeseci jer rekao sam da nije hitno . Onda još jedna proba za svaki slučaj i eto ni godina dana ne prođe i već me Cica pozva da dođem po stvar .
Poitam sa parama . Ne ne . Ništa ti neću naplatiti . Prošlo je dugo vremena , a i ti si dobar sa mojom kćeri . Dobro pomislih još ću i kau ušićariti .
Ta Da !!! Evo sakojića . iznese Cica stvar pred mene
Hm? Pomislio sam gdje bi mogle biti hlače ? Ma nema veze dobar će biti i sako iako već vidim da nisam htjeo takvu kragnu . Ko ga šiša idem probati jer kod šnajderice se probati mora , to nije kao kad ti kupi mama .
Hop jedan rukav ... osjetim tjesno u laufu . Ok skinut' ću majicu . možda i je predebela – uvjeravam se .
Ponovo Hop jedan i Hop drugi .................. '??????'''..............
Jebote šta je ovo ?
Da gledam nekog drugog u ovome vjerovatno bih prasnuo u smijeh ali ovo se meni događa .
- Mali namjesti ramena , ispravi se , uvuci škembu ! Cica će meni
Pa jebote zar joj ja ličim na mravojeda ? Slušam njena uputstva ali badave je !!!
Kako to pitate se ?
Evo kako : Rukavi su mi predugački ( viri mi samo po pola nokta od srednjeg prsta kojeg bih joj najrađe pokazao u cijelosti )
U ramenima i prsima usko ( ali prava tri broja uže )
A sako kratak ( kano da je pran devet puta sa bijelim vešom )
Mister Bean ovo nebi obukao , ni Beny Hill . Ali šta je za reć , jeftino je ako zaboraviš koliko si platio materijal .
Srknem kau i bjež . Hvala teta Cico .

Još mi nije jasno kako su sva ta silna mjerenja i probe za rezultat dala ovo sranje . Ili ako je pobrkala moje i nečije tuđe mjere ... koji je taj tip ?.... ma nema šanse da ga ne bih već uočio ... ma usro bi se od straha da ga sretnem u mračnoj uličici . To je sigurno neki monstrum !
- Bolje ću ja kupovati u Varteksu iako ondje za moje proporcije na izbor imam najviše dva modela od kojih jedan bude neki prastari na pruge pa lako izaberem .
Samo da ne glumim pelikana i mravojeda deset mjeseci i bezveze živim u nadi da ću u novom odjelu izgledati kao Belmondo !!!!!!

MINUS 19.2 CELZIJUSA !!! Nemoj me trovat ! A ja to saznam tek kada sam već stigao u grad škrto obučen . Trebaću koristiti taktiku navraćanja .
To je taktika da si rasporediš put ka kući sa stankama za apsorbiranje topline . A kamo po toplinu ? Nemogu ljudima ulaziti u kuće ... Uzet' ću si azimut tako da imam što više kafića u povratku . U svakom drugom popit' ću kau , a u svakom prvom pivu . malu . po mogićnosti da bude iz špajize !
Metnuo sam si jutros zadatke koje trebam izvršiti . Uspjeh je djelomičan . Krivicu valja svaliti direktno na hladnoću i posredno na pive koje sam konzumirao returnajući se doma .
Kada sam izašao vani ... probam preparkirati kombi . Neide !
Ma koji vrag ?!!@ Izađem iz njega i imam šta za vidjeti . ( imate slikicu ) Na neki način sa hrpetine snijega se određena količina pretvorila 1. u vodu , a zatim u led koji mi je zarobio kotače . Svašta . Još u životu nisam morao odštemavati vijikol (avto). Eto došao je i taj dan .
Čekić i štemajzl u ruke i tuci . Uspio to .
Na trafici kod svog omiljenog novinara kupim Bug i rečem mu da ga čuva jer da ću ga pokupiti na povratku . I na povratku novinara zamjenila ćer njegova koja mi kaže :
“ Pa nije mi ćaća ostavio cjedulju . “ Ipak mi daje magazim dragi , a ja bih sada polemizirao o tom ije-jeu .
Kakva vražija cjedulja ? Šta je to ? Neka naprava za cjeđenje ? Zar se ne kaže cedulja ?
Ako je tako onda neka se govori : pjekara , sjendvič , sjenzacija , bjeduin , cjelibat , kječap i tako sve .... da nema zabune . A isto treba vrjediti i za promjenu slova s u š . Znači Šport , Štop , Šemafor , Šladoled , Šnjeg , Šunce i opet sve pojednostaviš .
Kojie pizdarije radimo sa tim jezikom ! Neki idu u takve krajnosti da za njih kupovati hrvatsko znači kupovati samo one proizvode koji imaju hrvatske nazive . Znači isključeni su light-i , strong-ovi , cool-ovi ... Ma daaaaj !!!!
- Neka vam kažem kako je bilo na polaganju prve pomoći prošlog vikenda .
Doktorka pričala , pričala pa izvadila Ančicu , lutku , prljavu kao da je prije nas imala predavanje u nekom rudniku u okolici Kaknja . Uzme gazicu , natracka alkohola , malo ju podapere i uči nas umjetnom disanju . Ančicu trebaš staviti u bočni položaj , a njoj onda ispadne ruka . Tako ostane batrljak na kojem se učiš satavljati podvesku .
Nevjerovatno da tečaj naplate oko 700 Kn , a rekvizite imaju još iz doba Edvarda Kardelja .
Usljedi pauza i povedem ljude u kratki turistički obilazak . Gdje , gdje ?
Pa nema drugdje nego u Sašinu birtiju !
A u birtiji BB milijunaša raščupane , djelomično ljubazne konobarice .
Vjerovatno su mamurne od sinoć . Dečki su uživali , vidjeli motor što viri iz stropa , nevidjeli Sašu , popili i bris na ručak da ne zakasnimo .
Mileni traži kiflu sa hrenovkom !
Konobarica pita : " A što želite unutra ? " misleći na prilog .
Pa hrenovku ! zbunjen konobaričinom "glupošću" .
- Doktorica nas je naučila sve i ostaje nam dužna certifikate ... ode ona nazad u metropolu , a mi u naše selo . Carboanimalis .
Nadam se da će sutra minus popustiti i da mi neće smrzavati oči . Danas nisam mogao gledati od hladnosti .

Vezano uza sliku ( ne znam koliko se dobro vidi ) upucanu ljetos kod mosta . Glavu šegrta Hlapića nataknula si je zgodna odbojkašica .
Trebao sam slikavati iz bližijega ali drugi dan su već nalijepili nešto dr.
A ima svakojakih tih panoa . Uglavnom čine ruglo na cesti . Neka svi turisti znaju koliko mi držimo do ekologije .
Zima je najgore doba kada sloj po sloj , koji nisu uspjeli skinuti prije lijepljenja novoga , otpada i otkriva nam novu dimenziju plakatiranja .
Ljudi pa to je umjetnost .
Npr. Kosorka dobije jedno oko od Čolića , a Bradonja tijelo od pive .
Zato je dobrih grafita sve manje .

- Jutros izvadim tavu , slupam 6 jaja po prženoj slanini i po tom svemu naljepim sira . Uz to jedem maminu lisnatu pitu i cugam čaj sa medom od kadulje . I još kroz pendžer gledam sjenice.
Moji starci ih hrane od prošle zime . Neke hrabrije već se usude sletjeti na ruku i uzeti porciju . Najviše vole orahe . U nedostatku oraha pojedu i kruh . Baš su fora . Tu i tamo dođe i poneki kos na brajdu pa pljevi po preostalim bobama .
Neprilike nastaju kada ptičice pikiraju hranu sa štrika za veš zato što ujedno tamo i nužde po rublju koje sušimo . Onda se dogodi da poneki odjevni predmet par puta kruži - veš mašina , štrik - dok ne ostane čist .
Ali nesmeta nam . Mala su to govanca i ako ostaviš da se osuše jednostavno ih sruniš sa robe bez traga .

- Darko se opet ženi u subotu . Ovaj puta žena će mu biti domaća pemica , a ne Ruskinja kao prva . Ta prva ga je olakšala za lovu čim je dobila državljanstvo . Navodno ju je skinuo sa štange . Možda i sa štajge , tko zna ? Ta je samo znala dobro popljuvati i ljude i ovu zemlju jer njena Rusija .... eeeeej .... tamo se živi . Pa koji k.... si onda došla ovamo ? Manekenka moja kita ! Ma nije nezgodna bila , daleko od toga , zgodna je bila ali ljudi šta manekenka radi u selendri ? Kakva Ukrajina i Pakistan .... Pičkinistan i Laponija ...
......pizda materna
Naše su cure mrak !!

Snjeg još sipa . Već sam tako ulašto držalicu od lopate da se sjaji .
Samo da prestane padati imam vreću soli u garage ... cijelu ću istresti po stazama . Neka pedestrijani uživaju hodajući mi oko hausa . Auto nikud ne mičem . Više se ne vidi koje je boje .
A kud sa njm da idem na ovu kenju ?
Gledam panjeve po gradu sa ljetnim gumama i lopatama u borbenom kompletu kako se muče i smetaju po cesti .
Dobra je stvar što nema "onih" sa spuštenim prozorima i narodnjacima pojačanim do jaja . Oni po ovom vremenu ne izlaze .
Takvi tipovi nemaju ni gojzerice za hodat' po snijegu i bljuzgi , a kako im nebi bilo žao limenih ljubimaca .
To su šminkeri seljaci . Najgora moguća kombinacija . Mislim da su ih po Bosni zvali Šaneri ( ispravite me griješim li ) .
Sada nose isključivo kožnjake i plitke cipelke .
Ne vole zimu ni snijeg ,a za Janicu su nešto čuli .
To su picolovci bez puno taktiziranja . " Mala ideš samenom ? Pila vani čeka ! "
I to je to . Nema priče . Na skok i nazad .

svatko zna što je njemu najbolje
xe xe


- 12:22 - Reci Medi (0) - Pokaži Medino - #
srijeda, 26.01.2005.
M E ćava

Eto ga sletio baja !
Nije vidio cestu !
A ja

Eto ga sletio baja !
Nije vidio cestu !
A ja prošao pola sata prije njega . Išao iza ralice kad ono .... ralica stade ... čovo izadje .
" Šta je !!! " vičem
" Ništ' se ne vidi ! Gdje je cesta ? " Ne mogu ja dalje ovako ! " reče raličar
" Aj ti mene pusti , maki se u stranu .. mene budalasti šefovi tjeraju raditi po ovom vremenu !! " opet vičem
" Stvarno su klokani. " kaže i makne se
-Ja nastavim u pustopoljinu . Sve ravno i sve bijelo . Jedino po korovu koji viri iz jaraka možeš se navigirati . Nove gume jedu pahulje i svi dođemo kuda smo htjeli .
Radili smo . Aha . Moš mislit' !
Sjedili malo u birtiji , malo u kombiju , i malo se prošetali na snijeg . Imalo ga oko 40 cm . Pojeli smo marendu i rasturili se po kućama .
- Moj stari krenuo na sprovod i opo na skliskom . Eeee tata ... htjeo si pješke , a sada više nemožeš ni autom . Ugruvao si se . Kažeš da si se valjao po grabi i da ti je pomagala neka ženskica koja je onda isto pala . Jedva ste izašli iz skliske rupe .
- A mama . Ona sređuje tlak i kuha čušpajze . Samo da nije grah . Uh što ga ne volim u zadnje vrijeme . Ma kad sam ga uopće volio ?
Idem nešto pojesti nakon napornog dana . Virim u šerpe ... ima ih dvije i unutra su sadržaji iste boje .
Smeđe i svijetlo . U jednom nešto pliva .
" E to ti je saft , a ono gdje ne pliva to to je juva . " kaže mama
" Aha . Znači ti si napravila od istih sastojaka i juhicu i saftić . "
" Ma daaaj .." mama
" Ok , ok . Šalim se mama pa ti si moja najdraža mama i ti to znaš ."
" Dobro , dobro . Oćeš jest' da grijem ili si opet jeo negdje? "mama
" Ajde samo grij i grabi , gladan sam kao medvjed . "
- Na vani gledam djecu kako mrznu u bjelini . Da mi je malo manje godina ... i kila . Pa zadnji put sam slomio sanjke . To je bilo prije ... štajaznam .... 7-8 godina . Aaaa ? Da neka idem na skije !
Malo sutra . Pao bih taj tren . Ili još bolje pao bih drugi tren i slomio i sebe i skije . A htjeo bih se tako smrznuti . U zabavi . Ne na poslu .
Sjećam se kako su mi se nekad prstići kočili i trnuli . I na prednjim i na zadnjim nogama .



- 17:40 - Reci Medi (2) - Pokaži Medino - #
evo ti priče, međede... (sanjin svijet 26.01.2005. 17:58)

e, moj medo... lijepo ti na sanjkanje, pa onda utrči u kuću da se ugriješ uz čašu toplog kuhanog vina. mmmmmiriši... :) (sanjin svijet 26.01.2005. 18:04)

@!?!! grrr
Kad imam inspiracije nemogu pisati , a sada me izludilo ovo pospremanje !!!
Nemam volje !
Umorio se od razbacivanja pahulja !
Još jutros u pet kao najvrijedniji stanovnik svoga grada bezobrazno sam vukao lopatu amo tamo . Strug , strug po asfaltu . Neka se susjedi penzioneri pripreme . Oni nikada ne očiste ispred svoje kuće . Ali zato popizde kada ih probudi lopata . Ma nemam ništa protiv njih starih i nemoćnih pa i moji su starci stari i bolesni . Zato prije posla očistim svojih bjednih 30-tak metara staze oko kuće , a gdje su njihova djeca ? Kada ja ne očistim odmah me upozore ... eeej ! A šta je sa ovima prije i poslije mene .... pa organizirajte nekoga da im pomogne . Ma kakvi . Sve se pretvori u led i onda drugi šepavi penzići padaju i lome se tamo .
Kada očistim stazu lijepo ju pospem solju i onda čekam šumske životinje koje ju dođu lizat' . Moš mislit' .... možda dođe teta lija . Po mogućnosti bjesna . Onda zovu lovce i oni puškaraju po ulici . Predprošle su godine ranili jednog mladca .... valjda u nogu . Ništa strašno . Uf što ne volim lovce .
Ok . Gotova ta priča .
Na poslu kitina pada za vrat .
Izazovno zvuči kada ti kažu da imaš radnu subotu ..... pa i nedjelju . Nemoj srat ! Šta je tako hitno ?
To su nam trebali reći dan prije , a ne ovako ... sjebali mi cjeli tjedan !!! Eto zašto sam još više bjesan !
Idem sad van na grudanje . Da se ispušem . Tražim Dadu pa ću sa njim . Ako neće na grudanje na pivu će sigurno htjeti !




- 20:19 - Reci Medi (6) - Pokaži Medino - #
joooj, medo...a mene uvijek kad padne snije sused penzioner budi grebanjem lopate pod prozorom...i to obično oko 7...neeeee to raditi!!! :))) (funky 25.01.2005. 20:45)

Jutros u pet?! Pa ja kad bih izasao u pet pao bih mrtav u momentu! :)) (Sarajevski 25.01.2005. 21:12)

ja sam znao cistit snjeg prije nego cu u na vlak u pola pet u jutro (oči širom zatvorene 25.01.2005. 21:30)

vidim da je medo krenuo u nove pobjede samo tako.....hehehe.......e moj medo-koga dopadne lopata tog ni šuma neće sakrit:) (misericordia 25.01.2005. 22:00)

:) prvo grudanje, a onda piva da se zagriješ. (sanjin svijet 26.01.2005. 17:59)

Neeee... prvo piva, zatim grudanje i onda opet piva :) (klipan 27.01.2005. 13:18)

srijeda, 19.01.2005.

Prošle godine među prvima smo , a ako je vjerovati Jutarnjem listu ( prvi ) otvorili sezonu raftinga . Sprdajući se dok su iz autobusa gledali “ bezazlene “ bukove ekipa sa kraja busa svoj cinizam promjenila je već nakon prvog slapića nakon kojeg su ostali razbacani po kamenju i obalama . Neki se moglo pokupiti ali većina se raspala kao keksi . ( Znaš kad se namoče u mlijeku )
Polovica pijana kao ćuskije , a druga polovica luda kao kupus !!! Nisu niti mogli bolje proći .
Istina svi smo se smrzli kao krastavci , a oni najpijaniji su se ubrzo otrijeznili .
Oni koji nisu mogli dalje čamcem izvučeni su na bandu i vratili su se u birtiju ili bus . Jazavac Janda je pokušao ustopirati Velečasnog . Taj ga nije htjeo povesti pa je ovaj nešto psovao jer kao , njihova je dužnost da pomažu ljudima.
Ok , ljudima ali naderanim svinjama ? Ej !!! Pa nemoš' tako !
Za rafting smo dobili svu opremu ... ahaaa ... samo kakvu vidite na slici ?!!. Ľ ha ha he Ľ Sa poderanim turevima i na koljenima . A kroz šlape su virili bijeli prstići .
Čamac smo pumpali svako malo , tu i tamo nekoga spašavali iz vode . Od naše ekipe ispalo je tek dvoje .
Umorni i promrzli pojeli smo ručak i uskočili u bus .
Veno , vozač busa , ludio je jer mora svako malo stajati da ljudi mokre .
( Tko mu je kriv , sam je rekao da se može piti i pušiti u busu , a tek pred polazak je rekao da mu ne radi wc . )
Najzad je priznao da je ljut zato što svi piju , a on ne može jer vozi . Bravo majstore !
- Pred sami dolazak kući počeo je voziti kao manijak . Lijevo , desno sudarale su se glave sa glavama i prozorom . Valjda mu je tada smetalo što svi putnici spavaju , a on ne može jer mora voziti ! To je stvarno bilo previše ! Ma gdje sam ga samo našao ?

- Cijelodnevni izlet mnogi su još danima osjećali ... neki financijski jer su u vodurini izgubili naočale ili buđelare ali većina se oporavljala od hematoma , upale mišića ili prehlade koju su zaradili .
Većina reakcija je bila pozitivna i kako sunce sve jače prlji ja sve intenzivnije razmišljam o novom pothvatu . Una ?
Zašto ne .
Čeprkajući po blogovima dolazim do spoznaje da su neki i korisni , a ne poput moga bezlični , prigušeni , ne kul , uski , slučajni , dezorjentirani , ne izgrađeni , suprotni , zaboravljivi izrabljeni , prazni ... prava nepogoda . Bit će bolje .

volio sam tada najviše kruh namazan sa masti i bijelim lukom . pa sam volio zelene šljive koje su ne rjetko stvarale rjetko .
zatim sam volio kuhane pileće nogice iz juhe . suhi kruh sa jabukom . sirovu mrkvu .običnu šnitu kruha posutu sa šećerom ... da ne spominjem parizer i tirolsku , čvarke , čaj od šipka , krumpir iz žara , sok od bazge , kolače od višanja , prženi špek i buhtle sa marmeladom .
- mnogo toga nisam mogao okusiti : kupus iz sarme , općenito kiseli kupus , jetrice ( sve fele ) , hladetinu , paradajz juhu , burek sa sirom , med , gljive ....

Danas pritisnem vagu i ono .... leleeee ... tri kile zaradio preko ovih blagdana . Nije strašno . Preklani sam dogurao na 105 . Sada sam tek na 98 . Ali gdje je još proljeće , a ja kao ni medvjedi širom planete nisam zaspao zimski san zbog topline . Čitavu godinu bit' ću pospan .
Samo trpam raznu hranu u sebe . Ne biram . Ne lutam . Rješavam od reda i temeljito čistim zdjele .

Žudim za fizičkom aktivnošću . Idem sutra srušit' nekvo drvo i pocjepat' . I sve zapalit' da mi ne bude zima na vani .

Sviđaju mi se Šemsudin Dino Poplava and rest of the crew from NMK ! Idem gleat' i pit kau !
- 19:43 - Komentari (9) - Isprintaj - #
• uf...........opisao si hranu koju sam obožava(npr.mast kruh i lik) i koju još obožavam.........kao mala sam mrzila svo zelje med i gljive..............danas se ubijem u tome hahahaha...................:): ):):)...i paradajz juha takođe....mnjam..........ono što NIKAKO ne jedem je kim jiha i žilavo meso-FUJ.......i još par sitnica al neću sad o cijelom jelovniku....ja nisam gurman....volim fino jelo i jedem kad sam gladna ili imam PMS :))))...hmmmm....to je onda stalno...fuck!!!! (misericordia 18.01.2005. 20:17)
• popapaj još malo, pa u spilju spavati.. da odmoriš i smršaviš.. ako ti uspije, javi, pa ću i ja pronać neku spilju za zavući se. :) (sanjin svijet 18.01.2005. 20:51)
• ne spominji mi kile!!!!!! (med i mlijeko 18.01.2005. 20:54)
• Zahvaljujemo što ste se priključili drevnoj blog igri i izvješćujemo vas da ćete uskoro biti uvršteni na našu listu vječnih (kaladont 18.01.2005. 20:57)
• zamisli, proljeće, kava, terasa - treba se sredit. to mi je najefikasniji razlog za dijetu. Preskoči zimski san - kreni u susret proljeću.pozdrav. p.s. pa ti bi mogao biti iz moje države. (škorpion 18.01.2005. 21:56)
• gladna sam ;)) (black lady 19.01.2005. 09:47)
• jooooj, njammmmm!!!! srećom, ove godine, iako sam naravno zaradila škembicu, kazaljka na vagi ne pokazuje više nego prije sezone prežderavanja!!! još uvijek ne vjerujem....ali: JUPIIIIII!!!!!!! :))))) (funky 19.01.2005. 18:54)
• Sad ćemo svi izgubit kilice na snijegu.. :) (tic-tac 19.01.2005. 21:27)
• Bas fin i ukusan post, gladna sam :) (loonah 20.01.2005. 00:29)

Eh , već sam postao iznimno nestrpljiv . Pa dobro već su skoro svi koje znam platili barem jednu kaznicu po novim cijenama . Netko za pogrešno parkiranje ( P.U.S.A ) , nekolicina za ne vezanje pojasa i stvarno malo njih za jako malo alkohola .
Moj red da uplatim u proračun je došao večeras . Brzina puta sparina !
Policajac je bio tako ljubazan da mi je došlo da njega i kolegu pozovem na kau . Ili da im skuham večeru .
" Šta niste gladni ? , Aaaaa nemate vremena ... morate ispuniti normu . " " Onda ništa , hvala na preciznosti i laku noć . "
Ne mogu vjerovati da nisam ljut ?!!?!
-Ma ne na njih nego na sebe !
Ne pijem , koristim handsfree , vežem se , palim svjetla ... ma sve ... imam čak i neke lance u gepeku .... stavio u vreću da zveckaju . Naravno da ih ne mogu montirati na gume . To tak .. za plavce . I nova prva pomoć koja se ne otvara nego služi isto samo za pregled . Ali malo ne opreznosti i eo ga ... ma mogu se jebast kad dnevno pređem najmanje 150 km . Kad tad morao sam nalet't .
Pala mi na pamet ta 1. pomoć sada . Vidiš , vidiš . Prilika za biznis !!
Trebalo bi samo napraviti takvu kutiju prve pomoći i unutra nagurati spužvu , zapakirati kao što je i oni isporučuju .... takva bi se mogla prodavati za 70 kn . Uvijek zatvorena , a zavoje i ostalo što trebaš , imati sa strane . Moglo bi se zaraditi do 50 kn čistog na takvim bogus 1. pomoćima .
Stvarno je previše dati 280 kn za nju .
_ Neko vrijeme misli mi neće odlutati i noga na gasu neće biti nestašna .
A onda opet .?!
Sad već moram počet' štediti za buduću kaznu . Ode moj crni fond !

Evo na ovoj vatri smo jučer ispekli janjetinu . Dečki su si lijepo popili i tako smo u pjesmi zaključili još jedan radni tjedan . Evo već i novog tjedna & nove svinjarije već su na pol puta .

SIROVI i TOLJAGA kartali su belu protiv LEA i FILIPA . Opet je kockar Filip izgubio , a kako ne trpi poraz ludio je i skoro je izbila makljaža . Zadnji put kada smo kartali ( doživjevši poraz ) toliko je bio ljut da je zapalio vlastiti prsluk !
I onda ovaj vikenad proleti kao derezina . Trepneš i već se moraš ustajati na posao .
A glupan ostavi navinutu budilicu !!! Vražja naprava me probudi u nedjelju u 5 ujutro .... onakav bunovan počnem se spremati dok mi se mozak konačo nije zalaufao i poslao informaciju ekstremitetima da neka si još legnu . Sad sam se sjetio kako sam jednom došavši , pijan kao suhi list , sat vremena prije buđenja i vremena za kretati na posao sjeo u auto sa budilicom naslonjenom na šoferšajbu i tako spinkao na volanu . Da sam kojim slučajem izabrao krevet sigurno bih prespavao , a taj put zakasniti nisam smio ! Radnim danom treba izbjegavati pijančevanje !

- BEGIĆ - Sreo sam i njega nakon dugo vremena . cimera iz srednje škole . ostao je isti . oduvijek je bio čudak . čuo sam da je nedavno bio kod jednog pčelara ....... čovjek mu kaže da ode po nekakvu posudu i da će mu dati meda ..... Begić se vrati sa kantom od jupola ....... kaže ; znate moji jako vole med ....
priča mi da stalno nekud žuri i da je zato svatove napravio pod gablecom . još uvijek pije iste tablete ( gas van ) . mali mu ide u drugi razred , prolazi sa tri ali on kaže da ga nije briga . neka uči koliko hoće .

Kad smo se rastali od cimerstva jedan dan je došao u posjetu .
Nije nas bilo u stanu . Otvorio je gazda . Begić ga je bez riječi odmaknuo rukom i kako je već bio kod nas te je znao gdje se nalazi toalet , uputio se ravno u njega . Zaključao se i nije se dao ometati .
Nisu ga uznemiravale gazdine pretnje da će zvati policiju , lupanje po vratima zbog kojeg su došli i susjedi i pitanje tko je on da tako upada u tuđi stan . Kada je Begić obavi veliku nuždu , izašao je i pitao za mene i Miću . Gazda je rekao da nismo tu i potjerao ga van !!! Dobro nas je izgrdio kada smo došli i zabranio da nam dolazi u posjetu jer je ovaj morao luftati stan dva sata da se riješi smrada .
Eh .

- Još to kako sam večeras skoro poklepao nekog liksa u sred crne šume . Stvorio se niodkud . Učinilo mi se da je htjeo pod kotače .
Najrađe bih ga izmakljao ali ipak mi se nije dalo vraćati . Inače se na tom mjestu pazim od srna .... ima uvijek barem jedna što tamo po noći pase travu . Nikad ne znam hoće li baš meni izletjeti . Eeeee budala pijana .... tako teturati od bankine do bankine . Valjda je stigao tamo kuda je krenuo . Nisam ljut . Malo srdit . Frend mi je zbog pijanca , koji mu se nabio u auto sa biciklom , skoro završio u ćorki . Prešao na njegovu stranu .. bio ubit od cuge i izdahnuo nakon par dana u bolnici . Zajebano !

Uh , ja skoro zaboravih koji sam naslov stavio !?*!!
KRATKO : bili su izvrsni !!!! Rekla DANA da će me naučiti kako se rade ako mi se svide . Dobro... jednom onda ... kada budem imo vremena .
- 23:55 - Komentari (2) - Isprintaj - #
• osh ti nas nauciti? (sanjin svijet 18.01.2005. 16:30)
• Evo ovdje svečano obećajem da ću počet' pisat' recepte za sanju . CHASNA BLOGERSKA ! dok virnem u kuvaricu . za koji danić . (planinski medvjed


- 23:55 - Reci Medi (0) - Pokaži Medino - #

_ U šumu nikada nemoj ići bez tariguza ( 1. ) . Zlatno je pravilo svakog izletnika , planinara , lovca, šumara i štajaznam koga .
Kako sam već sinoć prduckao strašno ( nemojte jesti krumpir čorbu ) , kroz noć sam valjda i podebljao smrad . Ujutro sam se probudio u odvratnoj smjesi ustajalog zraka i prdeža . Nabrzinu otvorim vrata zanemarujući hladnoću . Ostavim sve otvoreno . Duboko udahnem i odem obaviti jutarnji ritual pranja zubi , brijanja ( ne baš svaki božiji dan ) , spremanja gableca i naravno skuam si kau . Nekada mi upali da se zadržim na školjci i sve istovarim ( tada obično kasnim pokoju minuticu na posao ) .
Ne i ovo jutro .
Intenzitet gnjusnog analnog vulgarnog prdeža govorio mi je nešto ....... prdim preko govneta ( 2. ) .
Dakle suzdržavajući se putem od trovanja okoline stigoh na posao . Trebao sam pojačati uobičajenu količinu tariguza . Natrpam rolu u ruksak . Zaostanem od grupe u magli , maknem se sa glavne staze i ..... aaaah . Gotovo je . Muke su završene i hitam u radnu pobjedu .

Obični prolaznik u šumi bi se trebao čuvati hrpica rozastog papira . Da , istina , brzo se razgrađuje ali još neko vrijeme smeđe klupko je još tamo . Ne smrdi više kao lešina ali ako ga poneseš na đonu ono u toplom prostoru oživi . Najčešće se dogodi da nakon šetnje u vožnji osjetiš da auto smrdi po kupusu .
Hm ?! Zapitaj se odmah . Gdje ima kupusa u šumi i parku ? Sjeti se ovoga i znat' ćeš da ti slijedi izuvanje . Možda najbolje da baciš cipele .[/I]

Od mojih radnika pola se pokakilo po vlastitim radnim hlačama .
A kako se to dogodi ? Lijepo . U žurbi dok traže pogodan panj da sakriju stražnjicu ne oprezno svuku hlače sa tregerima i dio sadržaja utrobe pohrane u njih . Najgore je što tada ako kojim slučajem nema nekakav potok u blizini ostatak dana moraju provesti njuškajući vlastiti nus produkt .
DEBELOG su u pola posla vidjeli šefovi koji si došli u kontrolu radilišta . Naišli mu sa leđa i zastali , da nebi ispalo kako su ga namjerno uhodili . NJihovom čuđenju nije bilo kraja , a podsmjeh još i sada traje, kada su vidjeli da Debeli nakon velike nužde jednostavno kao kakav [B]ćuko ( 3 .) otrese guzicom i navuče hlače .
Eto u puno slučajeva se pokazalo da bez ve ce papira u šumu ne ideš . Debeli ga ipak nikada ne koristi ali zato KURUZNOG nećeš naći bez barem dvije rolice . Kuruznog muči probava . On jede po šest puta u toku radnog vremena . Isto toliko puta i sije hrpice po šumici .
I mnogo je gadljiv .

Isteklo mi je vrijeme za pričicu . Se čujemo . Se vidimo .

1. TARIGUZ = brisoguz , ve ce papir , toaletni p. , e sada bi svi trebali razumjeti .
2. PR. PREKO GOV. = značilo bi da se zrak iz vaših crijeva mora probijati kroz ono što je već spremno za izlaz i samo čeka podražaj . Njegova se jakost tada mnogo puta povećava , to je ono kada netko kaže “ Uh ... grize za oči “
3. ĆUKO = peso , ćeno , ker , džukela , pas .

Inače sam fini dečko , odgojen i relativno miran , ne precizan , senzibilan , zanesenjak , živokotan i nemojte steći krivi dojam dok čitatajući moje svinjarije . ŠTAJAZNAM .

Još nešto . Ako vam ne valja ova sličica eto vam ona u lijevom ćošku gore ..koji komfor .

To što se gnijezdo “ ralica “ tzv. žderača snijega i bljuvača kamenja po cesti nalazi u mojoj ulici ima svoje dobre str. kao i svoje mane . Dobro ti je kada ideš po kruh pješke , a cesta čista kao da nikada ništa padalo nije . Ne dobro je to što čitavu noć kroz san možeš pobrojati koliko ih je bilo na zadatku i koliko ih se nije vratilo . Htjeo-nehtjeo čut' ćeš ih , trebalo-netrebalo one idu i rondaju .
Sretan sam što je noćas pala pa makar i kiša jer će saprati ljigu sa cesata .
Znači suprotno od mišljenja većine vas ( sorry ipak nema svugdje ovoliko blata ) , znači suprotno od mišljenja manjine nas , cesta će biti voznija i udobnija . hm ...
U zadnjih pet dana zbog tih loših uvijeta na cesti viđam crne plastike u jarcima na crnoj točki / zukvi / na tri mjesta udaljena stotinjak metara ... pljušte dijelovi od golf-ova i bmw-eova .
Nema mrtvaca na tim mjestima . Sreća . Ne i za nekog lika iz sela koje je iznad grada ali se zove Donji ???? Njega je žena rasporila od slijepog crjeva do mandula . Ne bez razloga .
Što ste mislili ? Da , da ... mlatio ju je mlatio ali ona je zadala konačan udarac. To je bilo mislim u ponedjeljak .

Uvijek rado povezem stopere , a kako ne bih po ovakvoj salaukovini . Kiša i hladnoća koju sam osjetio pri ulasku u auto natjerali su me da povezem jadnika . Da sam se vozio malo duže vjerovatno bih se toliko ugrijao i sebično zaboravio kakvo je vani vrijeme .
Bez uobičajenog pitanja : Jel može do ....? ili ..... da li idete u ....? lik mi je trgnuo kvaku stjerao se na sic i promrmljao :
“ Daj cigar ! “
Rekoh : “ Gledaj ! Ne pušim , a u autu nitko ne puši ... kužiš ? Uostalom kaže se dobro veče ... bla bla ...da li me možete povesti u negdje ! “
“ Aha ... “ Lik je odvalio vilicu u svoje krilo od čuđenja “ Pa da nejdeš nikud neb' ti ni stao . 'Elda ? A ja idem do nekud pa me ti izbaci ... ma svejedno ... tu do prvog sela . “
Brzo sam odvalio tih 10 km , a dečko me izašavši lijepo počastio smradom svojih žlijezda .
Ista greška koju ponovim s vremena na vrijeme .
-To me sjeti na luđaka kojeg sam povezao na povratku iz Vž prije 7 godina .
Pitao me da li ga ikako mogu odvesti u Našice , rekao sam da mi je žao , da ne idem u tom smjeru i da bih ga odvezao ali je kasno . Predložio sam mu da u Koprivnici uzme taxi što je on odbio i ponudio mi brdo love da ga ja vozim .
Započeo je priču o svojoj curi ... kako ju voli i kako sa njom voli gledati porniće .... -“ Jel ti care imaš curu ? Ako da , da li i vi gledate porniće zajedno i skupa ? “ “ Uh ... sada bih najrađe izdrkao ovdje ... ma znam da bi ti smetalo pa neću . “
Auuuuuuuuuuu JEBOTEEE PA OVAJ NIJE NORMALAN !!!! . A niti ja nisam ... pokupim u mraku tipa obučenog u crno . Mislim ... volim i ja nositi crno ali opet ovaj je u totalnom k..
E pa mileni moj , kažem sam sebi , sada se snalazi kako znaš .
Opalim po plinu zanemarujući ograničenja brzine ... potajno se nadajući da će me negdje zaustaviti policija . Ništa od toga ... nema žbirova i ulazimo u Kc .
Barem ima netko da se kreće po ulici i osvijetljeno je . Bljesne mi ideja !
“ Stanimo na kavu negdje , ja neću moći voziti inače . “ pristao je i tu ga uspijem prevariti .
Stao sam . Izašli smo na želj. kolodvoru . “ Ups .. pa zaboravio sam novčanik .“ kažem ...
– vratim se do auta po njega , tobože , ...i doviđenja . Ostavim ljigavca na kolodvoru .

Ma nikada se neću opametiti . Jer sjetim se uvijek kako je meni bilo dok sam kao srednjoškolac stopirao po 250 km .

Prije neki dan gledao sam na RTL-u kako milicajac iz komšiluka ( možda ih tako zovu naši komšije iz susjedne države ) radi svoj posao i u podrumu stambene zgrade pronalazi dvoje beskućnika . Ni pred kamerama nije uspio sakriti svoju nevjericu i tugu izmješanu sa bjesom . U većini ljudi takva priča izaziva bujicu emocija i potrese ih do temelja . Razumijem ga i žalim dvoje pedesetogodišnjaka koji spavaju u šupi .
Nitko to nije zaslužio ali to je cijena kapitalizma . Zlatno pravilo higijene je 1/3 rublja u ormaru , 1/3 u upotrebi i 1/3 u pranju . Tko njih to pita kada sve što imaju moraju nositi na sebi i sa sobom da im i tu mrvicu imovine ne odnesu . Taj policajac bilo kako im želi pomoći i čini to . Svaka mu dala .
Ono što sam zapravo htjeo kazati ( i u čemu sam bolji od jadanja i socijalnih tema – JE KRITIKA ) je to da naši panduri u kvartu ( KOJI JE TO VRAG KVART u gradu sa 5000 ili 10000 duša ? ) osim što ih vidim kako ujutro piju KAU i pokoji PELIN , kolu pa KAU za kraj i onda se prošeću do druge “ lokacije“ __ ČITAJ MJESTO GDJE SE LOČE __ na kojoj ponove sve , može i drugim redoslijedom , ništa konkretno ne rade .
Idem ovo napisati ponovo jer ni ja ništa ne razumijem nakon dva čitanja . ( svejedno neka ostane da popuni post )
Dakle u mojim “ gradovima “ panduri iz šora osim što ujutro u nekoj birtiji popiju KAU i PELIN , KOLU i na koncu još jednu KAU te se premjeste na dr. “ lokaciju “ ( objasnio višlje ) i ponove sve to , može i naopako , ne rade ništa pod milim bogom . Ležeći im kolege ne mrdaju sa radnog mjesta nikada , a ovi kao da traže posao konobara . Netko će reći da sakupljaju informacije ... ma šipak ! Jedino što oni mogu sakupiti je alkohol u krvi i navuć' si nekog pijanca na leđa . Kažu da je kazna 200 kn ako prebiješ policajca ( 300 je za ne vezanje pojasa ) .
Ima jedan njihov koji mi je dužan 800 kuna više od godinu dana . Da li da ga natambutam u mraku ili još bolje da ga opizdim negdje pred ljudima pa da svi vide , a ja neka bacim i tih 200 kn jer svojih 800 neću dobiti ionako ??? ?? he he ...

Sjetih se priče .
Davorovog tatu murija je zaustavila zbog ne prilagođene vožnje . jednom ... davno ...
PANDUR : - jeste vidli kako vozite ? pa el ste vidli kako ste prešli preko ležećeg policajca ?!
D. TATA : - jaaaaa ? pa ja u životu nisam čovjeka zgaziooo !!!!!!!!!!!!

-Nema dokaza da sport smanjuje agresivnost . Zato što ne idem na košarku večeras ne znači da ću ostati agresivan , a bogami niti da ću ići natamburati tog majmuna . Idem po nekakav cvijet pa ćemo ga zajedno mirisati ja i .......... ( znaš ) mmmmmmmmmmmmmmmm

P.S. Pozdrav svim komunalcima koji me čitaju ! Neke od njih sam pročitao i ja !

- Danas smo kombinirali kakvu bi životinju ispekli na ražnju u subotu . Da li gicu ili janju ? Vepra ili muflona . Dvoumeći se i troumeći ... je li bolje prase ili ovca te koliko će nas biti i koliko će pečenog mesa ostati , sjetio sam se ne tako davne provale od ŽELJEZNOG ( tko nije čitao predhodne p. on je jedan od mojih radnika ) .
Kaže Željezni : " Ajmo uzet' prase .. bolje je .. jer je masno . "
" Ali nije janje puno skuplje , a više nas ima za njega . " - Kuruzni
" Je .. al' puno ti otpane od janjeta kad ispečeš ! " - Želj.
" Pa otpadne ti 50 % " - Kuruz.
" Hm .... Znam da otpane POLA ! Al baš da otpane 50 POSTO ? " - Želj.
Tu pucaju šavovi ( onima koji su šivani ) , a drugima se pupak razvezuje od smijeha !
Danas se okarakterizirao sa još jednom izjavom . Rekao je da je najbolje da uzmemo JALOVO JANJE ( op. aut. janje ne može biti jalovo tj. ne plodno jer još nije reproduktivno sazrelo ) . Dobro , zabunio se , htjeo je reći jalova ovca .
Kako god bilo u subotu ćemo u skladu sa starim običajima iz davnina , koje pod svaku cijenu želimo očuvati prilikom ulaska u EU ( jer fućkaš kuću koja nema pečenicu za Božić i čovjeka koji ju ne zna nataknuti i na kolcu ispeći ) , jesti toplo životinjsko meso . Ma još je to i uredu ( kada se pojede odjedanput ) ali kada kao moji ispečeš pa meso navlačiš jer nema tko sve pojesti i na koncu završi u hladnjači pa ga jedeš / groznog li okusa / u svibnju .

Treba objaviti defanzivu prema hrani .
Od sutra .
Ili već od sada .
Bajdovej , želudčano grotlo šalje mi impuls . Probat' ću ga kamuflirati sa jabukom . Pravit' ću se da me nema . Eto mi sad .. nisam trebao u dvadeset tri sata pisati o klopi .

NEŠTO SAM SE SJETIO !!
Znam klinca kojeg je poseksala njegova učiteljica ... PA ON JE TO NAGOVJESTIO U REKLAMI ZA TIDE KOJA SE VEĆ MJESECIMA VRTI PO TELEVIZIJI . JOŠ NEŠTO , IMA MANJE OD 14 . Ma nema biti koji drugi .



PRILIČNO OPASNO IZGLEDA MLADI VEPAR KADA MU VJETAR NAKOSTRJEŠI DLAKU
SVIĐA MI SE TOPLINA I OSMJEH S LICA , A NA KURAC
MI IDE NJEGOVA NEODLUČNOST !

Umor koji me danas uvalio u krevet u kasno popodne odvaja me od vas sada . Pozdrav svima koji me čitaju . Hvala zjeeeev .